Jednoho dne se paní, která měla tři dcery, všechny moc dobře vdané, rozhodla vyzkoušet své zetě, jak ji mají rádi. A tak si jednoho dne vyšla s prvním zetěm na procházku k jezeru….
… a náhle spadla do vody. Zeť bez váhání skočil do jezera a zachránil ji. Příští den stálo před jeho domem úplně nové auto se vzkazem na okně:
Děkuji! Tvoje tchýně, která tě zbožňuje.Po několika dnech paní udělala totéž se svým druhým zetěm. Ten taky okamžitě skočil do vody, aby ji zachránil. A také on druhého dne našel před domem jeden nový Peugot 206 se vzkazem na předním skle:
Děkuji! Tvoje tchýně, která tě zbožňuje.Za několik dní šla na procházku i s třetím zetěm. Zatímco se tchýně topila, zeť, který se na ni ze břehu díval, si říkal: "Konečně! Už bylo načase, aby ta stará čarodějnice zmizela jednou provždy!"
Příští den však na něho před domem čekalo velké překvapení:
Děkuji! Tvůj tchán.
Stojí zajíc v lese na pařezu, a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška : "Hele, zajíci, co blbneš?" "No, víš, trénuju teď box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Za chvíli jde okolo vlk a říká : "Hele, zajíci, co to děláš?" "No, víš, trénuju box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Za chvíli jde kolem medvěd : "Čau, zajíci, co to tady děláš?" "Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám... "
Sedí dvě opice na palmě a jedna jí banán. Druhá se ptá: "Co to děláš?" "Jím banán." "A proč je takový hnědý?" "Protože ho jím podruhé."
"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?" "Protože jsem romantik." "Tomu nerozumím." "Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku..."
Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí. Ten se diví, proč chtějí odejít a zvířátka vysvětlují. Kohout povídá: "Kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce bavila?" Pes povídá: "Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. Koho by taková práce bavila?" A vůl povídá: "Podívej, předsedo, když jsi tady ty, tak já už tu přece být nemusím."
Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
"Smrdí, umývat!!!"
Otec odepsal:
"Učit, nečuchat!!!"
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá:
"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
Víte proč se blondýnky při bouřce usmívají? Protože si myslí, že je někdo fotí.
Zastaví blondkýnka na ulici chlapa: "Prosím vás, nevíte, kolik je hodin?" "Třičtvrtě na pět." "To je divné, celý den se na to ptám a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... "
Co má společného chytrá blondýnka a UFO? Každý o nich mluví, ale ještě nikdo je neviděl.
Proč trvá stavba blonďatého sněhuláka mnohem déle než normálního? Musíte mu vydlabat hlavu.
Jak zařídíte, aby se blondýnka smála v sobotu? Řekněte jí vtip ve středu!
Proč nemůže blondýnka zavolat záchranku 155? Protože nemůže najít na telefonu číslici 55.
Jedou po jezeře dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva, z loďky a další dva při rekonstrukci.
